Eh si.
Era improbabile che io Poddy litigassimo così dai...Però il 95% di voi ci ha creduto =)
Ammetto che sia uno scherzo senza alcun senso però è stato bello metterlo in atto!
E' stato improvvisato, ed è uscito stra bene, visto che tutti tranne le nostre morose e Niky M. e Zamma ci sono cascati.
Ale: "Gloria posso rompere un Bicchiere?"
Della:" Io ti filmo, fai il rabbioso..."
Poddy:" lanciamelo addosso da incazzato tipo..."
Fatto.
Poi mentre raccoglievo i vetri del bicchiere rotto:
Poddy:" ti lancio l'elenco telefonico e poi mi rincorri con la scopa..."
Ale:" no, prendi un bastone e colpiscimi, e io ti paro..."
Della:" Si, Geniale!"
LA produzione ringrazia il "Via Roma 38" per lo scenario e gli utensili
Si ringrazia inoltre la mano e l'occhio cinematofrafico di Della detto anche "Of the Living Room"
Inoltre gli attori ringraziano la potenza del pettegolezzo di Desenzano che nel giro di un paio di giorni ha reso la cosa ancora più divertente.
giovedì 28 febbraio 2008
mercoledì 27 febbraio 2008
Un'amicizia rovinata per...non so neanche io per cosa esattamente,
Non pensavo potesse succedere, è successo.
Avevo detto che non avrei postato sul mio Blog sfoghi, o cose simili...Ma boh.
Avevo voglia che lo sapeste, e sopratutto non ho voglia di raccontarlo, ogni volta che qualcuno mi chiederà perchè non sn con poddy o cose simili.
Le risposte sono su questo video.
sabato 23 febbraio 2008
sabato 16 febbraio 2008
Sintesi della situazione politica italiana.
Commentate per favore =) E' una citazione...
"L’Italia lancia un appello ai fratelli tedeschi. Dichiarateci guerra. Ci arrenderemo volentieri. Non dovrete sparare neppure un colpo di fucile. Lanceremo violacciocche e mimose ai vostri Franz e Gunther in sfilata. Siete la nostra ultima speranza. Intanto, mentre riflettete e preparate i vostri carri armati, vorremmo che vi prendeste cura dei nostri dipendenti pubblici. Ogni giorno vi inviamo i nostri rifiuti dalla Campania in treno. I nostri politici sono rifiuti tossici, basta aggiungere qualche vagone in più, ben chiuso per farli arrivare a Berlino o a Colonia. Prendete anche loro per favore. All’arrivo termovalorizzateli subito, sono contagiosi più dell’Ebola e della febbre del Nilo. Vi pagheremo bene. Vi do la mia parola che non avrete in cambio bond della Parmalat, il più grande fallimento della Storia, o della Cirio e neppure azioni dell’Alitalia, che prede un milione di euro al giorno. Posso rassicurarvi anche sui titoli di Stato: non faranno parte del compenso. L’Italia ha il debito pubblico più grande di Europa, circa 1.626 miliardi di euro. Se dovesse rimborsare tutti i BOT e i CCT lo Stato italiano dichiarerebbe bancarotta e la gente sparerebbe per le strade.
Vorrei suggerirvi qualche nome per i passeggeri dei vagoni piombati. Molti li conoscete, sono famosi anche all’estero come Berlusconi che ha offeso un vostro rappresentante alla Comunità Europea dandogli del kapò. Un uomo che si è fatto da solo con un piccolo aiuto da parte degli amici. In Italia l’amicizia è sacra e se gli amici si chiamano Bettino Craxi, morto latitante in Tunisia, o Marcello Dell’Utri, condannato per frode fiscale e false fatturazioni e creatore di Forza Italia, o Licio Gelli, condannato per aver infiltrato la sua organizzazione, la P2, in tutti i settori dello Stato italiano, si può chiudere un occhio. Gli amici non si tradiscono mai, soprattutto se ricambiano. Craxi, ad esempio, gli ha permesso con un decreto legge ad hoc di disporre di tre canali televisivi nazionali con cui fa propaganda politica per il suo partito e Gelli lo ha iscritto alla sua organizzazione di delinquenti. Berlusconi possiede anche la Mondadori, il più importante gruppo editoriale italiano. Se lo è aggiudicato grazie alla corruzione di giudici del suo avvocato di fiducia, Cesare Previti, poi finito in galera. Se la Merkel possedesse tre televisioni e 40 tra giornali e settimanali non avrebbe bisogno di fare la Grosse Koalition. Alle elezioni avrebbe l’80% dei voti. Perché non glielo proponete?
Il conflitto di interessi da noi è una barzelletta che ci racconta da anni il centro sinistra. I suoi esponenti passano in realtà il loro tempo a parlare di banche e di assicurazioni al telefono, qualcuno va in barca, qualcuno ad Arcore a rassicurare Berlusconi. Si chiamano Violante, Fassino, D’Alema. Gli ultimi due sono sotto indagine da parte della Procura di Milano. Il giudice si chiama Clementina Forleo, i suoi genitori sono morti in uno strano incidente dopo essere stati minacciati e lei è stata fatta passare per matta dai media, messa sotto processo e trasferita. Vorrei che vi prendeste anche Veltroni, il nuovo che ci avanza, un politico formatosi negli anni 70 e riverniciato con i nuovi colori del Partito Democratico (PD). Un nuovo brand che sostituisce quello dei Democratici di Sinistra (DS) che aveva rimpiazzato il nome Partito Democratico della Sinistra (PDS) che veniva dopo il Partito Comunista Italiano (PCI). I nostri politici sono come i camaleonti, cambiano nome e colore rimanendo sempre gli stessi. Sperano che gli elettori si dimentichino che la politica italiana è stata la peggiore di Europa negli ultimi vent’anni.
Non vorrei che vi dimenticaste Mastella che vive a Ceppaloni. Un signore che ha fatto divertire il mondo. Lui credeva di fare il ministro della Giustizia, ma era una comparsa. Lo hanno fatto ministro con un lecca lecca gigante e con un incarico preciso: fare l’indulto. Il primo atto del governo Prodi è stato la messa in libertà di 24.000 detenuti e la non messa in carcere di centinaia di funzionari pubblici, legati ai partiti. Mastella ha passato così tanto tempo a farsi fotografare in carcere con i galeotti che loro lo hanno adottato. Si è dovuto dimettere perché sua moglie è finita agli arresti domiciliari per concussione insieme a un numero imprecisato di esponenti del suo partito a conduzione familiare. Dini, un ex presidente del Consiglio, è un rifiuto extra tossico. Ha 77 anni e i suoi organi interni, in particolare il cervello, sono decomposti. La sua bella moglie è stata condannata per bancarotta a due anni e qualche mese. In Italia è un merito e lui ne è giustamente orgoglioso.
Vi chiedo di fare una retata in Parlamento per riempire i vagoni. Troverete 24 condannati in via definitiva per reati che vanno da associazione in banda armata, alla truffa, alla falsa testimonianza, all’associazione mafiosa. Ai magnifici 24 vanno aggiunti i condannati in primo e in secondo grado e i prescritti, in tutto un centinaio di gaglioffi. Prescritto da noi significa che la condanna è arrivata troppo tardi per finire in galera. Il campione mondiale di questo reato è il novantenne Giulio Andreotti, da scortare al binario in carrozzella. E’ stato condannato per contiguità con la mafia, ma a tempo scaduto. Per questo è stato promosso senatore a vita. Forse siete venuti a conoscenza del fatto che il Governatore della Sicilia è stato riconosciuto colpevole in gennaio, per aver favorito alcuni mafiosi, con una condanna a cinque anni, oltre all’interdizione dai pubblici uffici. Ha mangiato un piatto di cannoli per festeggiare (pensava di prendere molto di più) e poi è stato costretto alle dimissioni. Ma non farà neppure un giorno di galera anche se sarà condannato in via definitiva (da noi ci sono tre gradi di giudizio). Due anni sono abbonati a ogni cittadino e tre sono un grazioso regalo della legge sull’indulto del facondo Mastella (ha un giro vita di 200 centimetri, mangia come un facocero). In compenso Cuffaro entrerà in Parlamento nominato dal suo partito. Infatti, la nostra legge elettorale, imposta con un colpo di mano da Berlusconi prima di mollare la presidenza del Consiglio nel 2006, prevede che deputati e senatori siano nominati dalle segreterie di partito e non eletti dagli italiani. In parlamento ci sono mogli, amanti, impiegati, portaborse, signorsì, pregiudicati, mafiosi, camorristi. Il cittadino può solo fare una croce su un simbolo.
Molti dicono che faremo la fine dell’Argentina, in realtà l’abbiamo già fatta, ma ci vergogniamo a dirlo in giro. Ci sono quasi sei milioni di precari in Italia che lavorano un mese si e uno no. I più fortunati guadagnano 800 euro al mese. Sono ragazzi e ragazze che non avranno mai una pensione. Ogni anno aumentano. L’industria italiana è la Fiat e poco altro. I grossi gruppi sono concessionari dello Stato, autostrade, telecomunicazioni, energia: sono dei monopoli. Gli investimenti stranieri in Italia sono crollati. La Spagna ci ha superato. Nelle classifiche europee siamo sempre penultimi o ultimi, ce la giochiamo ogni volta con la Grecia. L’Italia ha il più alto numero di truffe nei confronti della Comunità Europea. I fondi europei, circa 9 miliardi all’anno, finiscono quasi tutti a tre Regioni italiane, Campania, Calabria e Sicilia, dove comandano Camorra, Ndrangheta e Mafia. Un buco nero di commistioni tra politica e criminalità organizzata. Potrei andare avanti per ore, ma mi manca il coraggio e lo spazio. Fate partire il treno al più presto e invadeteci. Gli italiani sono dalla vostra parte. "
"L’Italia lancia un appello ai fratelli tedeschi. Dichiarateci guerra. Ci arrenderemo volentieri. Non dovrete sparare neppure un colpo di fucile. Lanceremo violacciocche e mimose ai vostri Franz e Gunther in sfilata. Siete la nostra ultima speranza. Intanto, mentre riflettete e preparate i vostri carri armati, vorremmo che vi prendeste cura dei nostri dipendenti pubblici. Ogni giorno vi inviamo i nostri rifiuti dalla Campania in treno. I nostri politici sono rifiuti tossici, basta aggiungere qualche vagone in più, ben chiuso per farli arrivare a Berlino o a Colonia. Prendete anche loro per favore. All’arrivo termovalorizzateli subito, sono contagiosi più dell’Ebola e della febbre del Nilo. Vi pagheremo bene. Vi do la mia parola che non avrete in cambio bond della Parmalat, il più grande fallimento della Storia, o della Cirio e neppure azioni dell’Alitalia, che prede un milione di euro al giorno. Posso rassicurarvi anche sui titoli di Stato: non faranno parte del compenso. L’Italia ha il debito pubblico più grande di Europa, circa 1.626 miliardi di euro. Se dovesse rimborsare tutti i BOT e i CCT lo Stato italiano dichiarerebbe bancarotta e la gente sparerebbe per le strade.
Vorrei suggerirvi qualche nome per i passeggeri dei vagoni piombati. Molti li conoscete, sono famosi anche all’estero come Berlusconi che ha offeso un vostro rappresentante alla Comunità Europea dandogli del kapò. Un uomo che si è fatto da solo con un piccolo aiuto da parte degli amici. In Italia l’amicizia è sacra e se gli amici si chiamano Bettino Craxi, morto latitante in Tunisia, o Marcello Dell’Utri, condannato per frode fiscale e false fatturazioni e creatore di Forza Italia, o Licio Gelli, condannato per aver infiltrato la sua organizzazione, la P2, in tutti i settori dello Stato italiano, si può chiudere un occhio. Gli amici non si tradiscono mai, soprattutto se ricambiano. Craxi, ad esempio, gli ha permesso con un decreto legge ad hoc di disporre di tre canali televisivi nazionali con cui fa propaganda politica per il suo partito e Gelli lo ha iscritto alla sua organizzazione di delinquenti. Berlusconi possiede anche la Mondadori, il più importante gruppo editoriale italiano. Se lo è aggiudicato grazie alla corruzione di giudici del suo avvocato di fiducia, Cesare Previti, poi finito in galera. Se la Merkel possedesse tre televisioni e 40 tra giornali e settimanali non avrebbe bisogno di fare la Grosse Koalition. Alle elezioni avrebbe l’80% dei voti. Perché non glielo proponete?
Il conflitto di interessi da noi è una barzelletta che ci racconta da anni il centro sinistra. I suoi esponenti passano in realtà il loro tempo a parlare di banche e di assicurazioni al telefono, qualcuno va in barca, qualcuno ad Arcore a rassicurare Berlusconi. Si chiamano Violante, Fassino, D’Alema. Gli ultimi due sono sotto indagine da parte della Procura di Milano. Il giudice si chiama Clementina Forleo, i suoi genitori sono morti in uno strano incidente dopo essere stati minacciati e lei è stata fatta passare per matta dai media, messa sotto processo e trasferita. Vorrei che vi prendeste anche Veltroni, il nuovo che ci avanza, un politico formatosi negli anni 70 e riverniciato con i nuovi colori del Partito Democratico (PD). Un nuovo brand che sostituisce quello dei Democratici di Sinistra (DS) che aveva rimpiazzato il nome Partito Democratico della Sinistra (PDS) che veniva dopo il Partito Comunista Italiano (PCI). I nostri politici sono come i camaleonti, cambiano nome e colore rimanendo sempre gli stessi. Sperano che gli elettori si dimentichino che la politica italiana è stata la peggiore di Europa negli ultimi vent’anni.
Non vorrei che vi dimenticaste Mastella che vive a Ceppaloni. Un signore che ha fatto divertire il mondo. Lui credeva di fare il ministro della Giustizia, ma era una comparsa. Lo hanno fatto ministro con un lecca lecca gigante e con un incarico preciso: fare l’indulto. Il primo atto del governo Prodi è stato la messa in libertà di 24.000 detenuti e la non messa in carcere di centinaia di funzionari pubblici, legati ai partiti. Mastella ha passato così tanto tempo a farsi fotografare in carcere con i galeotti che loro lo hanno adottato. Si è dovuto dimettere perché sua moglie è finita agli arresti domiciliari per concussione insieme a un numero imprecisato di esponenti del suo partito a conduzione familiare. Dini, un ex presidente del Consiglio, è un rifiuto extra tossico. Ha 77 anni e i suoi organi interni, in particolare il cervello, sono decomposti. La sua bella moglie è stata condannata per bancarotta a due anni e qualche mese. In Italia è un merito e lui ne è giustamente orgoglioso.
Vi chiedo di fare una retata in Parlamento per riempire i vagoni. Troverete 24 condannati in via definitiva per reati che vanno da associazione in banda armata, alla truffa, alla falsa testimonianza, all’associazione mafiosa. Ai magnifici 24 vanno aggiunti i condannati in primo e in secondo grado e i prescritti, in tutto un centinaio di gaglioffi. Prescritto da noi significa che la condanna è arrivata troppo tardi per finire in galera. Il campione mondiale di questo reato è il novantenne Giulio Andreotti, da scortare al binario in carrozzella. E’ stato condannato per contiguità con la mafia, ma a tempo scaduto. Per questo è stato promosso senatore a vita. Forse siete venuti a conoscenza del fatto che il Governatore della Sicilia è stato riconosciuto colpevole in gennaio, per aver favorito alcuni mafiosi, con una condanna a cinque anni, oltre all’interdizione dai pubblici uffici. Ha mangiato un piatto di cannoli per festeggiare (pensava di prendere molto di più) e poi è stato costretto alle dimissioni. Ma non farà neppure un giorno di galera anche se sarà condannato in via definitiva (da noi ci sono tre gradi di giudizio). Due anni sono abbonati a ogni cittadino e tre sono un grazioso regalo della legge sull’indulto del facondo Mastella (ha un giro vita di 200 centimetri, mangia come un facocero). In compenso Cuffaro entrerà in Parlamento nominato dal suo partito. Infatti, la nostra legge elettorale, imposta con un colpo di mano da Berlusconi prima di mollare la presidenza del Consiglio nel 2006, prevede che deputati e senatori siano nominati dalle segreterie di partito e non eletti dagli italiani. In parlamento ci sono mogli, amanti, impiegati, portaborse, signorsì, pregiudicati, mafiosi, camorristi. Il cittadino può solo fare una croce su un simbolo.
Molti dicono che faremo la fine dell’Argentina, in realtà l’abbiamo già fatta, ma ci vergogniamo a dirlo in giro. Ci sono quasi sei milioni di precari in Italia che lavorano un mese si e uno no. I più fortunati guadagnano 800 euro al mese. Sono ragazzi e ragazze che non avranno mai una pensione. Ogni anno aumentano. L’industria italiana è la Fiat e poco altro. I grossi gruppi sono concessionari dello Stato, autostrade, telecomunicazioni, energia: sono dei monopoli. Gli investimenti stranieri in Italia sono crollati. La Spagna ci ha superato. Nelle classifiche europee siamo sempre penultimi o ultimi, ce la giochiamo ogni volta con la Grecia. L’Italia ha il più alto numero di truffe nei confronti della Comunità Europea. I fondi europei, circa 9 miliardi all’anno, finiscono quasi tutti a tre Regioni italiane, Campania, Calabria e Sicilia, dove comandano Camorra, Ndrangheta e Mafia. Un buco nero di commistioni tra politica e criminalità organizzata. Potrei andare avanti per ore, ma mi manca il coraggio e lo spazio. Fate partire il treno al più presto e invadeteci. Gli italiani sono dalla vostra parte. "
venerdì 15 febbraio 2008
Carma-Sutra
Questa Sera ne trovo una dietro l'altra.
Questo merita davvero una menzione particolare!
Della!
Non può mancare tra i tuoi tanti (inutili =P) libri!
Il Carma-Sutra! E' un Tascabile venduto dal sito Amazon che ci illustra tutte le possibili posizioni da fare in auto!
Non sono un amante della camporella, ammetto di essere uno che ama la comodità o la sfrenettezza. L'Appartarmi in auto non mi è mai piaciuto, anche se devo dire che un paio di chicche le macchine me le hanno regalate.
Prima fra tutte a vecchia Classe A di Ceil!
Si Ceil, hai letto bene.
Inutile che ti incazzi, tanto oramai l'hai venduta =D
Questo merita davvero una menzione particolare!
Della!
Non può mancare tra i tuoi tanti (inutili =P) libri!
Il Carma-Sutra! E' un Tascabile venduto dal sito Amazon che ci illustra tutte le possibili posizioni da fare in auto!
Non sono un amante della camporella, ammetto di essere uno che ama la comodità o la sfrenettezza. L'Appartarmi in auto non mi è mai piaciuto, anche se devo dire che un paio di chicche le macchine me le hanno regalate.
Prima fra tutte a vecchia Classe A di Ceil!
Si Ceil, hai letto bene.
Inutile che ti incazzi, tanto oramai l'hai venduta =D
Al giorno d'oggi ci possiamo portare dietro di Tutto....Ma proprio tutto! O.o''
EH si....Questa è un distributore di Vagine Tascabili. In giro ce ne sono diverse, un ragazzo che conosco qualche anno fa ne comprò una in Australia: disse che costava poco ed era meglio della sua mano destra.Non posso dire il nome, ma per chi mi conosce non sarà difficile capire chi è: sono pochi i miei amici che son andati in australia.
Capisco il bisogno (non lo capisco, però era per scrivere qualcosa di poitacally correct...) di comprarsi una cosa del genere, ma era necessario mettere un distributore automatico nei bagni dell'Aereoporto di Francoforte?!
Se la Vagina Tascabile, è improbabile...Questo Hamburger è GENIALE!
Lo produce la "Katadyn", che è svizzera e si occupa di cibi da viaggio, e tutto ciò che ne compete.
L'Azienda dichiara che dura 12 mesi, e basterà dell'acqua calda per prepararlo.
Ceniale!
mercoledì 13 febbraio 2008
Tante Cazzate, ma alcune far sorridere.
TEST n. 1
Questa è la storia di una ragazza. Ai funerali della madre, vede un giovane
che non conosce. Lo trova fantastico, proprio l'uomo dei suoi sogni. E' un
colpo di fulmine, e se ne innamora perdutamente. Qualche giorno più tardi,
la ragazza uccide la propria sorella.
Domanda: per quale motivo ha ucciso la sorella?
NON GUARDATE SUBITO LA RISPOSTA SOTTO. Riflettete prima alla vostra risposta personale alla domanda.
RISPOSTA: Sperava che il giovane si ripresentasse di nuovo al funerale.
Se avete risposto correttamente alla domanda, pensate come uno psicopatico.
Questo test era usato da un celebre psicologo americano per sapere se una
persona aveva una mentalità da assassino. Molti serial killer hanno fatto il
test e risposto correttamente. Se non avete trovato al risposta
giusta...meglio per voi. Se i vostri amici la trovano, vi consiglio di
mantenere le distanze...
(io ho risposto che che l'aveva uccisa perchè lui era il suo ragazzo...)
(io ho risposto che che l'aveva uccisa perchè lui era il suo ragazzo...)
TEST 2
(valido soprattutto per chi conosce un pochino di Inglese-Ceil, non farlo neanche tu....).
Prendetevi al massimo 10 secondi per farlo, altrimenti non è valido.
Guardate poi il risultato più sotto.
Contate il numero di F nel seguente testo:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Ecco fatto. Non guardate il seguito se non avete finito di contare.
D'accordo?
Quanti? tre?
ERRORE, ce ne sono sei. Non è uno scherzo!
Tornate sopra e ricontate!
La spiegazione è qui sotto...
Il cervello non registra 'OF'. Incredibile, vero? Chi conta sei F al primo
tentativo è un genio, quattro o cinque è raro, tre è normale.
Meno di tre, dovete cambiare occhiali.
TEST 3
Il seguente test è davvero impressionante. Non è un trabocchetto: per favore
fatelo bene fino in fondo, non è lungo.
Vi siete mai chiesti se la vostra mente è normale o diversa? Fate seriamente
l'esercizio di riflessione e trovate la risposta !!!
Seguite bene le istruzioni, e rispondete alle domande una per una al più
presto possibile, ma non continuate prima di avere terminato la precedente.
Non occorre scrivere le risposte. Sarete sorpresi del risultato, ve lo
garantisco. Quanto fa:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
un po' più difficile ma è il vero esercizio! Allora coraggio:
123+5
PRESTO! PENSATE A UN UTENSILE E A UN COLORE!
Poi scorrete più giù.
Scendete ancora.
Pensate a un martello ROSSO non è vero???
Se non è così, fate parte del 2% della popolazione la cui mente è abbastanza
diversa per pensare a qualcos'altro. 98% della popolazione risponde
'martello rosso' se le si dà da fare questo esercizio. Fa venire la pelle
d'oca vero?
TEST 4
Test del piede destro intelligente.
Val la pena di provare, è incredibile..ma vero. Ciò che segue è così curioso
che sfida tutta la comprensione. Sono pronto a scommettere che proverete
almeno 50 volte per vedere se siete capaci di svincolare il piede..ma non ci
riuscirete. Provate:
1. Mentre siete seduti al vostro tavolo di lavoro, alzate il piede destro
dal pavimento e fategli fare dei cerchi nel senso delle lancette
dell'orologio.
2. Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6 nell'aria
con la mano destra. il vostro piede cambia di direzione!
3. Ve l'avevo detto...e non c'è niente da fare.
4. Mandate questo messaggio ai vostri amici...non lo crederanno neanche
loro, ma si divertiranno a provare..
5. Non dimenticate il piede nel senso delle lancette di un orologio!
TEST 5
Test del maiale.
Non barare e fai il test correttamente.
GENIALE!
Fai questo piccolo test, è divertente!
Prendi un foglio bianco e disegna un maiale
Non guardare sotto PRIMA DI AVERLO DISEGNATO.
NON BARARE, NE VALE LA PENA.
PRIMA DISEGNA!!! Va bene?
Il maiale serve da test della personalità.
Se l'hai disegnato.
- sulla parte superiore del foglio: sei positivo e ottimista.
- verso il centro: sei realista.
- verso il basso del foglio: sei pessimista e hai tendenza a un
comportamento negativo.
Se guarda verso sinistra: credi alla tradizione, sei amichevole e ti ricordi
facilmente delle date: compleanni, anniversari..
Se guarda verso destra: sei innovatore, attivo ma non hai molto senso della
famiglia e non dai importanza alle date importanti.
Se guarda di faccia verso di te: sei diretto, ti piace fare l'avvocato del
diavolo e non hai paura di affrontare discussioni.
Se gli hai aggiunto molti particolari: sei analitico, paziente e diffidente.
Se non ha molti particolari: sei emotivo, ingenuo, non molto metodico e
prendi molti rischi.
Se gli hai disegnato meno di 4 zampe: sei esitante o forse stai vivendo un
periodo di grandi cambiamenti nella tua vita.
Se gli hai disegnato 4 zampe: sei sicuro, ostinato e ti attacchi ai tuoi
ideali.
Se gli hai diesgnato più di 4 zampe: sei un idiota.
La misura delle orecchie indica la tua capacità di ascolto verso gli altri:
più sono grandi, meglio è.
La lunghezza della coda indica la qualità delle tue relazioni sessuali, di
nuovo più è lunga meglio è!
OK, chi ha dimenticato di disegnare la coda??? No, no, non si può rifare il
test.
martedì 12 febbraio 2008
Gemelle Holsen.
So che per alcuni questa foto non sarà nulla di nuovo.
Sopratutto per quelli che son soliti lustrarsi gli occhi su google...Vero G.M. ? =D
Queste gemelle le conoscete tutti. Sono belle, ricche, famose, sane...E hanno sempre dato un'immagine di loro "candida".
...Candida, appunto.
Sopratutto per quelli che son soliti lustrarsi gli occhi su google...Vero G.M. ? =D
Queste gemelle le conoscete tutti. Sono belle, ricche, famose, sane...E hanno sempre dato un'immagine di loro "candida".
...Candida, appunto.
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